Parental Love is it or is it not?

They say there is no greater love than the one of a parent for his or her children. Even though history has its Electra’s and Oedipus’, you would think that for those exceptions parental love towards their brood could be great.

Yet sometimes that great unconditional love turns into a sense of ownership from the parent turning all that love into a choking love!

They will choose who to love regardless of your opinion.
They will lead their life’s in the way they see fit regardless of what you think.

So, don’t choke your kids they will survive everything else but you asphyxiating them! Because in the end they are a loan not yours to keep!

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Tic tac tic tac I’m late for a very important date with my baby

After much thought here goes my first post in english, so bear with me…For this first post I chose to talk about women who can’t stop hearing their biological clock and become obsessed with having a baby as much as they were obsessed not to get pregnant in their twenties. I’m not talking about the women that due to physical problems can’t get pregnant (but just a quick word ladies 50% or more can’t get pregnant because their partners are the ones that due among other factors wear tight undies, use their laptops on their laps, use heated car seats, drive long hours on hot seats and their genetic material is suffering from overheating.For Gods sake guys, look at the design: It’s outside, where it can be cooled!

Anyway ladies, if you are hearing your biological clock go in the words of ¬†Lewis Carrol: “I’m late, I’m late for a very important date” stop obsessing about it and make a plan. My suggestions below:

  1. If your partner is not that much into having kids …maybe you ought to rethink being his partner. As they say in Mexico: I might love you but I ain’t begging ( a rough translation of Habr√°¬†quien te quiera, pero no quien te ruegue)
  2. The Chinese option;¬†As my Chinese friend once told me: “You should steal him a child”. Obviously I did not follow her advise, even though¬†he was very handsome.¬†Keep in mind it was chines advise and they have become a super power by coping and making everything¬†cheaper. So, if you go for these don’t be even cheaper and go asking for alimony, you can’t steal from the same guy twice.
  3. Be innovative and independent and go thru an  IVF . There are plenty of guys that sold their genetic material when they were in their twenties. You can even custom make your baby.

Whatever you decide don’t obsess about having a baby, better obsesses about having a wonderful life!

Quien Plagia tiene frigidez mental

El plagio, literario o en el trabajo, es lo más parecido al robo y lo más parecido a que algun@ advenediz@ te quite a tu amorcito. Hoy me acaba de pasar, me acaban de plagiar el concepto básico de mi blog Besando príncipes, hasta que se conviertan en sapos! Si, es como cuando una de tus amig@s te quita a tu otra mitad, y de pronto te das cuenta que seguramente ya desde hace un rato lo miraba con ojos de cordero a medio morir y tu ni cuenta. pero al igual que con el plagio, cuando te pasa piensas:

¬ŅComo el/ella?, ¬ŅDesde cuando?, ¬ŅQuien lo sabe? y resulta que efectivamente es con el/ella, que se ven desde hace meses y que lo sabe todo el mundo.

Así, que además de que literalmente te han robado, te queda cara de tont@. Cuando te han plagiado normalmente también te preguntas:

El/ella, pero si no rebuzna por que no se sabe la tonada ¬ŅDesde cuando escribe, si no sabe ni hablar sin decir vulgaridades y encima las confunde con adjetivos? ¬ŅQuien lo sabe? Resulta que lo sabe todo el mundo por que el perfil de que plagia es narcisista y exhibicionista.

Por lo tanto  cuando te das cuenta de que te han plagiado y la obra del plagiador esta publicada en un medio masivo de comunicación, se te queda como a mi una cara de tont@ que no hay dios que me la quite. Si alguien te roba, mejor que te roben a tu pareja que una idea….Es más fácil encontrar una pareja nueva, que una idea nueva.

Así que a modo de mantra aquí les dejo una reflexión:

Si, me roban a mi pareja, que no me de cuenta. Si me doy cuenta, que no me importe. Si me importa, que no me duela. Si me duele, que no sea mucho.

 

Si me roban una idea, que me de cuenta a tiempo. Si me doy cuenta, claro que me va a importar. Como me va a importar, voy a actuar en consecuencia. Como voy a actuar en consecuencia, pondr√© verde al que me plagi√≥ por que en este mundo hay que citar ‚Äú‚ÄĚ que para algo se inventaron las comillas, el pie de p√°gina y las citas bibliogr√°ficas (que tambi√©n se utilizan cuando se cita un medio electr√≥nico como es el caso).

Por que mi trabajo y mi salud emocional me cost√≥ llegar a Besando pr√≠ncipes, aunque se conviertan en ranas, para que una fr√≠gida de pluma¬† me lo plagie y crea que cambiando ranas x sapos ya tuvo la gran idea. No amiga, no te enga√Īes lo tuyo no es solo frigidez f√≠sica a lo tuyo bonita, se le llama frigidez mental!

TeleLove, no signfica amor a traves de la TV

√öltimamente parece que tenemos una epidemia de relaciones a distancia. Hasta hace muy poco las relaciones distancia eran miradas con cierto desd√©n, incluso se dec√≠a “amor de lejos, es de pensarse” (si, existe la versi√≥n que reza “amor de lejos es de pen….jos). Pero ahora ,con las nuevas tecnolog√≠as y los medios de transporte ese refr√°n ha quedado un el pasado, o al menos ahora con la ayuda de las nuevas tecnolog√≠as podemos cultivarlas a cualquier hora y en cualquier momento.

Si hoy en día gracias a las nuevas tecnologías, podemos trabajar desde cualquier parte del mundo y llamar a esta nueva modalidad de trabajo teletrabajo. Propongo entonces, pedir ayuda a los griegos y anteponer el prefijo que utilizan para denominar distancia: tele y anteponerlo a como sea que queramos denominar a esta nueva forma de relación. Asi,propongo llamarle  telelove, aunque también podría llamarse telerelación, teleamor, telenovio o como dice mi amiga Ange telejuro.

Si, los griegos inventaron el término para distancia, Penélope lo inmortalizó. Sin embargo, si Penélope hubiera vivido en nuestra época, ni por error hubiera tejido y destejido. Simplemente se hubiera conectado a Internet o hubiera hablado con Ulises vía teléfono satelital, nada de sirenas, ni minotauros, ni argonautas, ni ostias!!!!

Actualmente ni sirenas, ni argonautas, ni encarguitos chinos, se interponen en el telelove de mi amiga Adi, que como una moderna Pen√©lope espera pacientemente durante cinco semanas a que su pr√≠ncipe normando desembarque del barco que bordea la costa de √Āfrica. Mientras espera, en lugar de tejer y destejer env√≠a emails y se alegra cuando su pr√≠ncipe la llama desde el tel√©fono satelital del barco (si Adi, es una llamada de 2min, PERO TE LLAMA). Tan exitosa ha sido su telelove, que para navidades se estar√° haciendo la sueca.

Otro ejemplo de telelove (lo de telelove, me gust√≥ por kitch) es el de mi comadre, que hasta se prob√≥ el uniforme del pr√≠ncipe soldado. En este caso, el pr√≠ncipe (otro normando) no se fue a un destino por que el trabajo as√≠ lo requer√≠a NOOOOOOO, se fue por que se lo ped√≠a su conciencia, su cuerpo y se fue al pa√≠s de los Afganos y los Pashtunes. En un lugar donde lo que llueve es metralla, donde los hombres sin barba se encuentran con √Āla y donde no importa que los extranjeros quieran ayudar, los locales no quieren su ayuda. ¬ŅY que hace mi amiga mientras su pr√≠ncipe esta al sur de Kabul?. Pues en su caso, ni talibanes, ni opio, ni obuses, ni ostias… se desayuna el telediario y habla a diario con √©l. ¬ŅComo? Obvio a trav√©s de un tel√©fono satelital.

En mi caso, el pr√≠ncipe picto decidi√≥ montar su compa√Īia en el pa√≠s de los Shona y los Ndebeli. Un pais, que desde hace veinte a√Īos esta gobernado por un dictador, donde hay una hiperinflaci√≥n (la mayor hasta ahora conocida), donde realizar transacciones comerciales es practicamente imposible. Sin embargo, se fue y yo que hago. Pues a diferencia de las dos de arriba, utilizo el arte de la escritura. Nuestra comunicaci√≥n dejo de ser via sat√©lite, ya que se escuchaba como si estuviesemos adentro de una lata. Asi, que optamos por utilizar un chat, en nuestro caso el de skype que de vez en cuando podemos llevar a cabo una videoconferencia teleconferencia). De todas mis amigas, soy la que guarda ausencias m√°s tiempo, ya que lo veo cada tres meses.

Si bien estos tres casos son ejemplos extremos de telelove, que a pesar de la distancia, la actividad y el peligro, persisten gracias a los nuevos medios de comunicación. Pero, también me sé historias de telelove que complementan las nuevas formas de comunicacion y los vuelos cada fin de semana, esto sí que es exprimir las nuevas tecnologias.

Vaini, se fue a enamorar de un príncipe constructor. Lo que pasa, es que el príncipe constructor esta en Al Andalus y como ya sabemos todos, el otrora pujante negocio de la construcción en la costa del sol, se esta desmoronando. Así que, Vaini en lugar de utilizar un teléfono satelital, utiliza el teléfono celular o también llamado movil (ya que es un teléfono que se puede mover),  pues estando en el mismo país es el medio de comunicación ideal. Claro, que también utiliza Internet para planear y comprar los vuelos, mínimo va una vez al mes a ver al príncipe constructor. Si bien, las nuevas tecnologías no la previenen de el príncipe constructor salga corriendo con los argonautas o en busca del minotauro, si la ayudan a controlar lo que para Penélope era imposible: las sirenas.

Ana Maria, comparte el mismo mar con su principe partero sin embargo, no el mismo pais. Esto no por que el pr√≠ncipe partero no quiera, sino por que parece que en la Ciudad Condal no nacen ni√Īos y no se necesitan ginec√≥logos altamente calificados. ¬ŅA donde vamos a ir a parar si obligamos a la gente calificada a irse? ¬ŅTendremos que volver a encargar los ni√Īos a Paris o mejor aun, los tendremos que encargar en Catanzaro? Seguro que no, y es que Ana Mar√≠a le podr√≠a dar unas clases a Pen√©lope acerca de como no quedarse a guardar ausencias. En lugar de tejer y destejer, utiliza al m√°ximo las nuevas tecnolog√≠as para hacer que su teleamore funcione, se despierta con un “bon giorno” desde Skype, manda emails, utiliza internet para planear y comprar sus vuelos al sur de la Bota.

Elvi Baby, tambi√©n tiene un pr√≠ncipe en la costa del sol, para ser exactas en el pueblo de los vientos. Elvy mantiene su relaci√≥n con el pr√≠ncipe policia a trav√©s de una blackberry, un gadget que lo tienen todo incluido (internet y movil). La relaci√≥n de Elvy y el principe policia, es el sumun de como gestionar un telelvoe en la postmodernidad, a tal grado que parece que comenzaremos el a√Īo con un nuevo habitante en la ciudad Condal.

Así pues, el telelove ha llegado a nuestras vidas para ayudarnos a mantener nuestras historias y evitar que los principes nos cuenten cuentos.

Esto va de cuando besas a un principe y se convierte en sapo

Este blog comenz√≥ como un medio para dejarle testimonio a mi sobrina acerca de como sobreviv√≠ la primera vez que bes√© un pr√≠ncipe y BOOM! se convirti√≥ en sapo. Pero, en los √ļltimos meses acontecimientos en mi entorno m√°s cercano, me han empujado a dejar constancia de que tambi√©n hay pr√≠ncipes que¬† al ser besados se transforman entre otras cosas en ladrones de corazones, piratas de almas y embaucadores de sue√Īos.

Durante los √ļltimos diez a√Īos he detectado que cuando no me encuentro totalmente satisfecha en una relaci√≥n sufro de insomnio. As√≠, que durante este tiempo mi forma de combatirlo ha sido levantarme y escribir, mientras el sujeto causante de mi desvelo se queda en los brazos de Morfeo. A lo largo de esta √ļltima d√©cada he acumulado bastante material, y siempre pensaba que alg√ļn d√≠a lo pasar√≠a a la computadora, lo mandar√≠a editar y se lo dar√≠a como regalo de quince a√Īos a mi sobrina.

Sin embargo, como buena científica social creo que el conocimiento debe compartirse, y que mejor forma de distribución de este conocimiento que esta, un blog.

Me gustaría aclarar que lo escrito en estas lineas, es puro y duro trabajo de campo. Que si los hechos aquí expuestos parecen poco objetivos, han de ser releídos con las gafas de un corazón que ha sido sacudido. Si, el material aquí expuesto es leído de esta forma, entonces los acontecimientos aquí descritos recobrarán su verdadera forma y magnitud.

El objeto principal de este espacio virtual es que si besaste a alguien y se transform√≥ en un sapo, encuentres en este sitio un lugar en el que distraerte. Ya que si lo lees, ver√°s que las desgracias ajenas siempre resultan m√°s divertidas que las propias, y no dudes en utilizar este espacio para desahogarte escribiendo. Recuerda “La pluma es mas poderosa que la espada”

Aunque ya sabes que si te rompen el corazón aquí estaré (en carne y hueso) con una bandeja de brownies y un bote de helado de vainilla.

Bueno ma√Īana el primer cap√≠tulo!

La Reina de Corazones

P.D Los nombres reales de los pr√≠ncipes que a consecuencia de alguno de mis besos se han transformado, han sido sustituidos por “el pr√≠ncipe X” √≥ “el principe Y”.